桃花缘尽卷 第044章

　　我决定给姜蔷写情诗，尽管明知道会被拒绝，纯属自取其辱，愚不可及，但还是执意要这么做。因为，如果不做，设想此后的人生，也不讲为之后悔。

　　人生总有一些事是必须要做的。否则活着不如不活。

　　总纠结在一个问题上：*和奴隶。

　　大哲学家说，奴隶是*压过了理性的人。

　　反过来说，一个人只有任理性主宰自己的行为，而不是被*所主宰，他才是自己真正的主人。

　　廉者不食嗟来之食，说得就是理性战胜*的例子。

　　不管是食欲、*、支配欲、占有欲，还是权力欲，一个人只要是被动地被这些东西所控制，那么他就是*的奴隶，哪怕他权倾天下，后宫几万，也仍是如此。*的奴隶跟畜牲没有区别，跟枯骨近在咫尺。

　　但是，也不可反过来，一味强调高大上的理性、道德、底线，而否定一切*，压抑一切原始的本能。因为这些东西是人类行为的根本动力。

　　不能用神性来苛求人性，否则也是对人的奴役。

　　人必定不是神，人要吃喝拉撒，人有喜怒哀乐，人会做各种各样的龌龊事，因为不这么做就活不下去，人活着，就要犯错，就要犯蠢，否则跟死人没两样。

　　我的根本问题就在于，总觉得有一个天然的高高在上的理性或者神性在那里约束着，使我成为一个寸步难行的畏缩者，称为一个善良的老实人，一个一无所能的失败者。

　　那个命令太强大了。佛洛伊德称之为超我，它限制着我的一切行为，扼杀了我所有的*，使我循规蹈矩，什么都不敢做。这才是错的。

　　我不是*的奴隶。但成了神性的奴隶。

　　我必须使自己变得坏一点，不再做一个不食人间烟火的神仙。

　　………………

　　五月二十九日阴

　　今天天气阴暗，温度较低，较利于学习。上午作了一套数学卷子，感觉信心倍增，如此下去。高考是不怕的。

　　下雨了。雨中穿梭的我滋生了许多旧情。蔷儿再次含情脉脉的凝视我，这使我想到，这可爱的女孩儿心中仍然装着那个近乎可笑的笨蛋！倒是我，反过来故意躲避着伊人目光。

　　由于下雨，也是为了报复。也为了学习，今晚我决定不去班里。如果真有意，她或许是要有点伤心的，如昨日的我。蔷仍是我心中割舍不下的，仍然十分美丽。

　　雨声很有韵味，挺美的。

　　夏天的雨也这样温柔，“噗噗”的打在树叶上如和谐的乐音，青青的树叶嫩嫩的。肥肥的，中间隐约路出一些梧桐树种籽更加肥胖的躯体，更加的惹人喜欢了。阴沉沉的天快要黑了。铅云布满着高楼以上的天空，楼上的灯光还没有亮，只有并不单调的雨声，能引起人的阵阵遐思，思维随着雨，飘向了不知什么地方。

　　那女孩儿还在那儿脉脉的想着心事吗？离窗子很近的她。也在聆听这沙沙的雨声吧？我们原本就是“心有灵犀一点通”的，“我原本也是要去的。可是这场雨阻止了我，你不会太在意吧？再说。昨晚你不也是没去吗？”

　　看了会儿书，头脑有点儿疲倦，就在床上躺了会儿，似在睡觉，又不停的想着些东西，等回过神来，时间已经过去了很久。

　　雨仍然没有停，依然奏着欢快的歌，不知班里的人怎么样了，或者已经回了家吗？或许也像我一样的倦懒？

　　真有一种明天就去追她的*，尽管这是如此的不可能。

　　五月三十日阴晴未定

　　玩世不恭，又胆怯无聊，就是今天的我的写照。昨晚王维又无耻的说了些蔷和丁咛之间的所谓“情事”，这最终令我对他憎恨到了极点，同时也对蔷讨厌到了极点。心说：这个梦就此算是彻底的破了。

　　穷酸潦倒，是我今日处境的最佳描绘。一切仍归沉默，我无法可说，也不愿意多说。心情到了最低谷。

　　这一切都是真的，天阴把悲哀衬托的强烈而真实。我不会再愁容满面，而是换成了一脸刚毅。情是灰了，但梦却依然。是一无所有，但还有梦。

　　失望、失落、失恋、失败。可以，我都能够面对，没有什么可怕的。

　　虽然如此，我还是十分可笑的：状态仍然很差，便是事实。

　　下午我没有去教室，但学习效率依然暴差。晚上进班很早，几人闲聊，我仍沉默无语。想来可恨，我竟在这儿愚蠢的多着情！

　　总是如此欲断还连！

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　　打算把那份答案还了她，以示断掉这份情，又于心不忍。如果这纯粹是我一腔多情也就罢了，怕只怕会让她伤心。可真从某些方面想来，又确实离开是正常的明智的可行的。恋恋不舍使我难以作分别的决定。

　　或者，离分是必然；或早或晚，必须要实行的。她近期的行动似在表明：滚开吧！笨蛋！即如此，我为何不顺着伊人心愿，滚开去呢？真是可笑的多情！

　　既然如此，我唯有说声“再见”了。

　　我在自己的草稿纸上看到了两句英语和一个汉语署名：

　　iloveyouverymuch!iloveyou.(我很爱你，我爱你！)——冰儿

　　意外之下的感动后，马上就笑了。或许，冰儿在跟一个女孩儿开玩笑开到了我的本子上；或许，是哪个混小子伪造的开我玩笑。

　　虽然这笔迹是我熟悉的冰儿的，但是我还是不相信是真的，因为不可能。冰儿不会这么做的，有谁知道我们的事？王维和李广。所以这个恶作剧的始作俑者肯定是这两个人中的一个！

　　如此快地分析完了这件事后，我抱以微笑，不置一词。

　　五月三十一日晴

　　今天学习状态很差，上英语课时居然睡了很长时间。

　　回寝室睡午觉时禁不住想了很多与冰儿的一切，想了很久。

　　对蔷在感觉上已经疏远到了极点。也许我们之间已经没有也将不会再有什么了。就如冰儿一样。其他女孩儿也跟我不存在任何瓜葛。想到这些，我真的有一种要逃避或者死亡的感觉。

　　近二日来，我的思想卷入一种近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行于荆棘之中，到处都是疼痛和不测，悲观的要命。

　　其实最主要的是失去了爱情的感觉。进入了一种无法消解的滋味中。

　　大家活的轻轻松松，仅我一人却感性沉重，性情抑郁而一无快乐。这种情况不仅令自己厌倦，也令周围的人们厌倦。我实在搞得一无是处。

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　　其实，也不是一定要……这样吧？弄不清怎么回事儿。

　　常想起蔷儿美丽的故事。尽管是那样的平淡，却是这样的令我回味无穷。我不得不承认，那种可爱的女孩子对我是多么的重要。而今失去的日子，我生活得多么没有味儿。不可否认的事，我十分厌倦眼下的一切。

　　尤其是这所谓的学习，这被称为知识的东西，其实全是一批批肮脏的废物。我能怎么办？去追我喜欢的女孩儿吗？可是真的是我喜欢的女孩儿吗？真的存在着她吗？

　　实在没救了，我今天的状态。我必须振作起来，可我现在根本上就找不出一点儿振作的影子。我萎靡不振。

　　已经是五月三十一日了，离高考仅有三十来天了。而我的状态却差到了极点。我实在找不出成功的理由，或者，我将会最终惨败而归。这一直都在与我为敌的生活，终于要打败了我吗？

　　我必须从这些夹缝中搜寻成功的机会，没有其他的活路可走。我必须振作起来。让上苍来见证吧，我需要成长为一个伟大的成功者。我信心满怀，即使表面上似乎要失败了。

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　　我真想摆脱这一切。逃避这一切，令我厌倦的一切。

　　也许。我应该培养热爱生活的情趣，只有这样，才能成功。太中，是我积蓄力量隐忍待发的深山港湾。

　　不是你的，怎么样都不是你的；是你的，也自然会成为你的。人生无需多言，一切自有注定。

　　与蔷同桌时，想过若能一直跟她同桌，自己的日子会多么快乐，如今她离我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艰难。其实，应该我是倾向于完蛋了，没有前程。

　　我不想上班里去，这是事实。这儿的确是我的伤心之地。因为这儿着重体现着我的一无所有。这并不是可怜自己，只是对事实的叹息。

　　六月一日晴

　　果然不出我所料，没了我，大家过的一样好。我自作多情的近乎可笑。这里面已无所谓悲哀，我太多情善感，该断不断，贻害无限。

　　闹钟常冒出这样的念头，只有自己是“穷困潦倒、一无所有”，我在沉默中近乎死亡，处境十分的不妙，并且无法积蓄力量给以反击。我找不着力量的源泉，处境十分的可悲哀。

　　或者是我过于多愁，或者事实本就如此。真地很想就此撒手不管，设么都不必问，又不是真的想如此。

　　必须振作起来，统治这一切。

　　我真的太糊涂，感情压抑的太过分。我正在向深渊中滑去，滑进痛苦之中去。

　　心情坏到了极点，这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她，这样的好机会数不胜数。我真的担心什么，又在乎什么。

　　六月二日雨

　　一场酷热，跟着就是一场暴雨；一声鸟鸣，打碎了晨的宁静。倦卧丝帐，相思如漫天的飞絮，绵缠如雨，难抑这一腔柔情。

　　相聚本无乐意，又惋惜数日后的别离；俗世本无可惜，偏生出怜惜依依；万事流水，并未掌握在我手中，无需哀怨连连。这世界本就如此。

　　今日，注定是一个堕落的日子。（啊？原来是某人生日！）

　　六月三日雨

　　阴雨连绵不绝，回光返照似的上午有种发了疯的快意。不过只是跟苗奕说了些话，并没有跟她说上只言片语。

　　六月四日晴

　　此后两天体检，今天取血样。很早大家就空腹进班了。

　　石磊跟苗奕（这两个标准帅哥）为座位的事争吵了起来，石磊做事过于武断，没有经苗奕允许就直接霸占了他的座位，谁会任人摆布呢？我多管了闲事，对石磊进行了说服教育，大家表面上心服口服。相安无事。这期间几个女生叽叽喳喳个不停，大有山雨欲来风满楼之势，他们担心这两个男人打起来。我在里面扮演了重要的角色，不过是有点儿风险的，因为如果他们两个人抡起了板凳。难保不落在我的头上。事后有点儿小后怕，又想会不会有人为我担心呢？

　　下午。

　　王维跟几个蠢女人说笑个不停，说些譬如“增肥”、“割肉”之类的无聊话题，半路蔷也加入进去，班里没几个人，她们几个玩笑个不够，可能还要唱歌——几个俗女人！一个庸俗的环境！

　　蔷儿在她们中间挺快乐，难道不是吗？我开始觉得她很庸俗。简直像她们一样俗不可耐，蠢不可及！

　　或者，这儿确实不是我的天下。至少到现在为止还都不是。

　　天到晴的可爱，心里感到无味，为这身边庸俗的环境。

　　班里安装了风扇，但并未让人感觉到凉快到哪儿去。

　　今天（周日）晚自习蔷没有到，有点失落味儿。

　　有一种明显的危机感，由于上周缺课过多而失去了几次做政治试题的机会。这或者会有很大不利影响。虽然对高考从来没有失去过信心。

　　自习上了一半就回了宿舍，出班时听到身后传来一阵恶心的笑声。心里空落落的想当难受。我感到是振作起来，面对现实。腾飞的时候了。

　　六月五日晴

　　几日的感受可以归结为：这儿没有什么幻想的关爱，弱肉强食和丛林法则才是这儿的规律。必须做个强者主宰一切，丢掉幻想。

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　　体检已毕，特没意思。有种被剥夺的耻辱感。（因为有脱光衣服一条，故有此感。）

　　乐于发现：自己居然有一米七零的个儿（以前以为没这么高），视力特好，5.0。其余皆正常。

　　冰儿今天穿了一身素白的连衣裙，很漂亮；蔷儿脉脉的来去，也很美好。

　　今天，倒是一个多情的日子！

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　　下午睡了一下午，别人都进班学习，我却如此的放纵自己，有种落伍的危机感。不过信心却分外的足了（因为体检结果令人满意）。

　　晚上去自习时路遇文景，他正在哼唱“路归路，桥归桥……”，与他聊天，知道了蔷儿只有一米六六的个儿，颇有点不相信自己的耳朵，因为反过来怀疑自己的眼睛。一直以来我都以为她很高很高，原来居然比我还要低啊（注：心理因素错觉）。

　　作为老乡，文景总是喜欢谈一些我想知道的东西，虽然我并没有要求他这么做，好像作为老乡可以完全不用沟通也能理解我的意图。在此以表谢意。

　　六月七日晴

　　昨晚作了一件决定一切的事！

　　我把答案还了她，并且附上了几张稿纸，稿纸上写了一些或表示感谢或表示抱歉的话。

　　当时心情是很复杂的，主要的感觉是决绝，一种向过去的感情告别的架势。

　　因为确实因自作多情而伤心太重，期望摆脱。如今感觉休矣完矣别矣，到落得个不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得庆贺的事。

　　我似乎压根就没有考虑过她会如何回复，好像她会不回复跟我没有什么关系似的。甚至没有像以前暗递情书时那样担心对方交给老师，落个打回老家的可耻结局。只为了自己一时的轻松，居然什么都不顾了！

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　　现在，我站在太中小湖水面的一个小亭子上，微温的阳光从西边照下来。水面上有几片挺大的荷叶，还有一朵肃静漂亮的红色莲花，微歪着身子，轻浮在水面上，不只是无奈还是怎的。不远的荷叶上蹲着一只青蛙，灰灰的，青青的，又有点儿漂亮。

　　忽然间我觉得，她就是那朵莲花，在水中歪着似乎又在躲避着青蛙，而青蛙则呆呆得蹲着，有点儿傻。

　　我是那只跳下了荷叶的青蛙，决不是王子，但却是皇帝。既然莲花不属于我，我应该去寻找我的所有。水或者仍是凉的，周围还有一些嬉戏的丑鱼儿。但是无所谓，太阳还是温暖的。

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　　早晨蔷儿居然不在班里，是没有来，还是来了又走了？不过一会儿就来了，到免了我许多担心。

　　孤家寡人，一无所有的感觉到挺棒，多梦时节梦中的幸福与梦醒后的惆怅原本就是很平常自然的，都是我过分强调了罢了。

　　蔷儿没有任何行动，是今天一天的现实。我逐渐感觉到难以忍受。觉得这俗世再一次的给了我教训：不要幻想爱情，这世间本无真爱情。

　　我觉得自己完了的气氛越来越浓烈，我是真得完了。爱情不复存在，今天庸俗的气氛更令我讨厌。这将是最后一点枯燥的时间，开拓未来，是我必然的路。

　　或者我需要一个寄托，或许我只应是一个孤岛独鹰。双翅已疲惫，哪儿有港湾可栖？(未完待续)


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